我是谁，我为什么活着
　我是谁，我为什么活着？其实这并不是我第一次提出疑问。在年少时，看到电视剧里有人高喊：“我是谁？”我也曾问过自己，我究竟是谁，究竟为何而活。可系统的写成文字，这是第一次。从前，这个疑问总是一闪而过，过去了就再没有认真思考过，而现在看来，这两个看似简单的问题，是包含着大智慧的。

　首先，我是一个人。作为一个人，我享有诸多权利，也必须履行各种义务。比如生存的权利，发展的权利，这些权利都是不能轻易放弃的，所谓“身体发肤，受之父母”我们没有资格放弃生命。因为没有资格去死，所以必须活着。

　我是一个孩子，我要孝敬父母，孝敬身边的每一个亲人。那么尽孝，就是我生存的意义。

　我是一个学生，学生的任务是学习。在校园里，我要尊敬师长，团结同学，这是一个学生最起码的要求。而我们从小就受过教育，要为中华之崛起而读书，要争做有理想，有道德，有文化，有纪律的“四有青年”所以，作为学生，我活着就是为了报效祖国，服务社会，为更多的人提供方便。

　再大些，我有了工作。这时，爱岗敬业是最基本的要求，我要做更多有益于社会进步，国家富强的事，这也是我活着的意义。

　再长大些，我是一个子/丈夫，我有自己的家庭。作为家庭的顶梁柱，我肩负重任。整个家的生活和经济重担都在我肩上，努力让心爱之人幸福，努力让家庭富裕，又成了我活着的一个新的原因。

　当我有了孩子，我就是个母亲/父亲。为了给孩子营造良好的生存环境，为了能让孩子健康快乐的成长，我要更加勤奋，更加努力的工作。此时，孩子成了我活下去的动力。

　当有一天，我退休了，孩子长大成人了，老伴去世了，之前千辛万苦打造的世界轰然倒塌。当我逐渐忘记自己是谁的时候，我要更加坚定的活下去。

　一生的艰难挫折，一生的幸福美好，都烟消云散了。无论是悲伤还是欣喜，都成了往事前尘。而眼前最重要的，是生存。正因为看透世事变幻，正因为看清红尘万丈的恩怨情仇，才会怀着一颗平静的心，坦然又从容的接死亡。

　我是谁，我为什么活着？

　我是凡尘中一个普通的不能再普通的人，我有理想，有追求，有注定的生命轨迹等着我取走。我活，是为理想而活，为责任而活，为了不能选择不能逃避的生活而活。

　无论我是谁，我都要活下去！

　以上是去年写的一篇周记。因为老师要求思想内容积极向上，便写下这篇文章。

　可是我不知道这样轮回有什么意义，我出生，死亡，走前人走过的路。制造出一个新生命，让他同我一样，走毫无新意的人生路。也许有人会说，每个人都这样过来了，他们不是一样生活得好好的。呵呵，是真的好吗？真的快乐吗？

　我知道我要活下去，这毋庸置疑。只是，内心总有一种声音对我说，这不是你想要的生活。隐藏在灵魂深处，有一种力量，它迫使我不断抗争。我顺从那个力量，所以这十八年来走的跌跌撞撞。比同龄人更早懂得一些事情，可在某种层面上，我的心依旧宛如未经世事的孩童。

　《莲花》中有一段话：“你的身体里有两个分裂的人，一个带着野心和****，有力坚定，试图填补你的内心伤口，一个是安静的漫不经心的颓唐的你。你本该注定成功并且会一直成功下去，但你摆不了骨子里另一个的力量。那消极的黑色的力量，总是把正在上进的你往下拖拉。”正如安所说，我不羁流离的那一面总会跑出来与凡尘俗世中的那一面抗争，即使这抗争看上去不过是以卵击石，可它从未停止。

　语文老师说起她大学的一个舍友，复读了一年高三，考上本科，然后考研。在考研期间结婚，在毕业前生子，毕业后顺利工作。老师说那个同学的毕业照上是她穿着毕业服抱着她的女儿，她笑得那样温暖而美丽。

　我能想象出那张照片上的女子，她得到了凡世中几乎所有的幸福。在短短两年时间，结婚，生子，毕业，工作，这样一恍，小半生就过去了。我回望自己走过的路，并没有多少路程是我真正喜爱的，我只是按照常规逻辑，到了适当年龄便入学，就这样过了十年寒窗的生活。我不想让自己之后的生命也这样平庸，不想再过自己不喜爱的生活。我一直想逃离一切，飞蛾扑火般奔赴自己内心的幻觉。可另一面，又有些向往相夫教子的平淡生活，渴望身边有个人陪伴，我们彼此燃烧，相互取暖。身体里两个分裂的自己，一个渴望温暖，渴望安定，而另一个不羁流离，叛逆另类，她总想抗争，逃离，不惜一切代价。这两个自己相互纠，折磨，我无法让其中一方屈服于另一方，正因为力量均衡，相互对抗，我才更为痛苦。

　我知道以后的漫漫人生路也将如此，不断抗争，折磨，也许我会比常人活得更痛苦，更颠簸，但我不愿屈服，情愿顺从内心的那个声音，不顾一切的奔赴幻境。即使我清楚的知道那不过是一场虚妄的梦，也依旧无所畏惧。 　Ｍ.niＵduＮｘs.cOｍ