我又来到了小时候的居住地，眼前已没有一丁点老住宅影子。那弯弯的小巷、那青青的石板路、高矮不一的围墙，还有那我们家住过的这个城市最早的一幢新式两层楼房，以及我们家前面的一幢老式的两层楼都不见了踪影。但是，曾住在老式楼房里的那个神秘女人，却永久的留在我的记忆里。
那是一个怎么的女人，她一直困绕在我的记忆里，我却不曾见过她。小时候，只看见过她的背影，印象中的她，一袭黑色的旗袍，一头黑发优雅的挽在脑后，瘦高的身影，缓慢的步子，给我一种怪怪的感觉。
常常在傍晚时分，从那幢楼里总会传来一阵阵钢琴声，那忧伤的曲调，低沉的音符，优雅的旋律，给我一种哀怨的感觉。这种忧伤的琴声，似乎在泣诉女人凄凉的命运、忧郁的心思、寂寞的情景…
那时我还小，只有八、九岁，对一切都很好奇。总是觉得这幢楼房很奇怪，很神秘的；也总是感觉楼中的女人很不快乐，很凄惨的。楼内总是静悄悄的，听不到孩子的声音，也没有大人出入，整天关闭着院落的大门，连窗户都很少开；从楼外望去，院子中的树丛越过楼上的窗口，半隐半现的窗帘是那种深绿的颜色，大人们说那是华丽的金丝绒；顽皮的男孩也曾爬到院墙上张望过，告诉我院子好大好大的，种着许多花草树木，还有大水池。这更加让我好奇着，隔一段时间，总是看见一个人到这楼中去，这人看起来很神秘的，总是来去匆匆占的时间很短，听大人说是她的远房亲戚。
好奇心总是驱使着我，我总想试探着靠近这幢楼，也好奇的想了解楼里的主人，然而，我始终不敢独自靠进它半步。
记得，有一次我们玩球，不小心，球落到了那幢楼的院子里，我没办法去拿，只好请居委会的大妈帮我们。那是我第一次跨进这个院子，我好奇地东张西望，只看见院子里冷冷清清很萧瑟，石板
里都长了小草，那树丛张牙五爪的延伸着，一缕青藤攀沿着楼房，屋子里黑
的，没有一点声响；水池里布满了青苔，一些不知名的花东歪西倒的顽强生长着，看上去主人有很久没有打理了；一阵风吹来，惊吓了树丛中的几只小鸟，鸟儿如幽灵般的跃过，盘
错节的树喳喳直响，部
出像骷髅的魔爪；我想起了曾听哥哥讲的《曼驼丽庄园》，那幽深的庭院，幽灵般飘过的怪物，隐蔽静谧的宅子，月光下诡异的影子…哥哥说：“曼驼丽庄园”是座坟墓，处处都充满着恐怖和绝望。这幢楼也显示着
森压抑的气氛，也像一座坟墓，我感到有点害怕，会不会有鬼呀？我全身紧张的颤抖起来，拉着大妈的手小声的说：“大妈，快走吧！”我赶紧跑了出来。我吓的脸发白，气
吁吁，我仍然的好奇，也越想越觉得怪异，我是个爱问个究竟的孩子。于是我问大妈：“那里是谁的家，他们家的人呢？”大妈只说：“里面住着一个国民
军官的太太，她丈夫去台湾时来不及带走她，她就一个人住在这里。”我又问“她没有孩子和别的亲人吗？”
“没有孩子，有个远房的侄子有时来看她”
“那她怎么不跟侄子一起住，一个人多孤独呀？”我继续的问大妈。
“她不会离开这屋子的，她在等待她的丈夫，唉！苦命的女人！”
我还想问，大妈摇着头“小孩子，别打听了。”
我还是不知道她是个什么样的女人，我走进这院子却没有看见她的人，那
正巧她的侄子在，他给我们开的门。我也没有看清楚他的脸，我也无暇想看他的面容，他始终低着头在打理着花丛中的杂草，他怪僻的样子也让我不敢去看。神秘的楼房，森的院子，奇怪的侄子，神秘的女人。文革时，我刚读初中，红卫兵们曾经去抄过她的家。听他们描叙：她家里有一种
森凄惨的气氛，冷清的房间里，没有多少值钱的东西，一架老式的钢琴，一座灰暗的钟，早已褪
家具孤寂的摆在墙边，屋子里显得凌乱，但也很洁净。他们还说：她是一个漂亮的女人，穿一身黑色的旗袍，很年轻，大慨二十七、八的样子，看上去很善良也很慈祥，一对忧伤的眼睛，好似隐藏着不为人知的无奈。他们觉得她是一个苦命的女人，一个可怜的女人，一个不值得他们抄家造反的人。于是，他们再也不为难她了，再也没有人去她的家了。我更加好奇了，一个年轻的女人，她从来不和人来往，也不和人攀谈，除了去抄她家的几人，很少有人见过她。她穿一件黑色的旗袍，一个人居住在这庞大的楼房里，伴着寂寞度岁月；她弹着忧伤的曲子，接受着宿命的安排，过着隐秘的生活；她有一双忧郁的眼睛，固守着传统的礼仪，过着寡妇的生活。我想她一定是个痴情的女人，也是一个被遗弃的可怜人，她却相信爱情的承诺，盼望着夫君的归来。
我想起旧
的女人，嫁
随嫁狗随狗，为了贞节宁愿死也不会改嫁，可男人呢？她的男人会一直不娶女人吗？我听说她本是一个贫苦人家的女儿，人长的漂亮又有点文化，被国民军官喜爱上了，硬是拉着成了亲的。我也听说国民军官对她不错，也让她享受了一段美好的爱情。可如今，天涯之隔何时能重逢？于是，我不免要担心她的吃用，她不出门，怎么解决吃的问题？她没有亲人，怎么熬过
夜夜？我常常望着那朝北的高高的小窗户发楞，总想从那窗户里看到些什么，可总是什么也看不到。于是，我常想像她在做什么，比如在楼梯上走动、在院子里徘徊，晒晒衣服、浇浇花的，甚至怎么做饭吃饭睡觉的。我常常觉得她好可怜，又好想和她说说话，可是我鼓不起勇气去看她。虽然，我已经不是小女孩了，但我始终有点怕，怕那黑
的屋子，怕那森森的院子，怕那寂寞空旷的环境。我时常路过那幢房子的西山墙，每次都抬起头望望它，想着里边那个神秘的女人。我多希望看见她出来走走，多希望我是她第一个可以谈心的人，她漂亮她善良她也一定想找个人谈谈的。望着那堵墙，叹息着她的命运，我常常为她不值，她想她的丈夫，她的丈夫知道她的处境？他知道她一直在等他吗？他们能再见面吗？
直到有一天，那幢房子里冒出异样的声音，那是和尚敲木鱼的声音，还有念经的声音，我的心刹时一紧，感到不好了。我知道一定是她去世了，我有一种强烈的愿望想去见她，看看她到底什么摸样，想知道她是怎么死的。
那是一个冬天的夜晚，外面下着雨，我走下楼，走到小弄堂里，看到那黑咕隆咚的长弄堂，想到那神秘的黑衣女人静静地躺着。我始终要见到她了，我就要敲开那扇大门了，她活着时我没听见她的声音，也没看见过她的身影，她死了，我却要去看她了。我慢慢的挪动双脚，我虔诚的为她祈祷，我愿她的灵魂得到安宁，送她到天国好好的安息，行吗？
我怕了，我又轻手轻脚的回来了。我始终不曾走进她身边，我怕惊动了那神秘的黑衣女人的灵魂，我不愿让她知道我在关心她，曾对她好奇也曾对想探讨她的一切，我还怕那灵魂会附在我身上，会搅扰我的梦我的魂魄。我想，如果她知道我那么关心她在意她，她一定会将灵魂附在我身上的，我知道她的愿望至死都没实现，她的灵魂还在等待，等待她的爱人、丈夫回来！
梦里，我常常梦见她，她依旧着一身黑色的霓裳闯入我的梦魇。她有时抚琴弹一曲《梅花三弄》，有时婆婆起舞，踩着优雅的步伐，有时娇媚的一笑，有时哀怨的叹息。我分明听见她的声音，看见她的身影，闻着她的气息，感受着她的忧伤，我却始终留不住她的容貌…
三十多年过去了，我对老宅楼里的女人关注依然如故，可我一直没法释怀她给我的感觉。我不知道是为什么？我想，也许是女人的情怀，也许我真和她有一段说不清道不明的情结，再或许我同样是个喜爱感伤的女人罢！
我常常懊悔，为什么不去看看她，那怕只听听她的倾诉也是非常美丽的事。我也常常自责，我本可以做到的，而我却没能做到，终究成了一种不可弥补的遗憾！
我的心里还惦记着她，一个和我无缘的神秘女人！ m.nIudUnＸS.CｏＭ