——送给朋友的论坛
半年以后再来回想那段感情，记忆所能留给我的还是那无尽的恐惧和阴冷的嘲讽。每想那么一回它便不可饶恕的把我往那个无底的黑
带进一层。我除了挣扎再没有其他的姿势。两年前，我和我的男朋友分手了。没有什么原因，找不到原因。不存在感情的破裂，也不存在第三者的出现。就这么开始了，又这么结束了。然后我辞去了工作，开始没
没夜的冬眠期。我的手机和呼机躺在我的桌子上，陪着我一起进入睡眠。经常
的，我在黑夜里醒来，周围没有一点声音，房间里没有一点光线。然后摸索着支撑起疲软的身体，划亮一
火柴，点一支烟，蜷缩着坐那么十五分钟，再然后又一次的滑入被窝，继续我的冬眠。这么坚持着一个星期后，我的冰箱里再也找不到任何一样可以充饥的食物。几乎是被
的，我第一次打开那个隔绝了外来世界的门，让强烈的光线刺醒我麻木的双眼。然后安静的坐在梳装镜前，看着镜中的那个亦人亦鬼的自己，想一些我必须弄清楚的事情。我想知道是什么让我们相爱？我想知道是什么让我们在三年的时间里不断的亲吻拥抱？我想知道我们是怎么走过这三年亲亲我我的所谓的爱情生活？我想知道什么时候起他成了我生命中的
点之一，我成了他棋局中的一颗棋子？我想知道我是否曾经爱过他，我还爱着他吗？我想知道他是否曾经爱过我，还爱着我吗？我想知道我们这三年破烂的感情到底是不是爱情？我竭力回忆我们最后一次见面是在什么时候？是什么样的情景？我们之间说了些什么话？做了些什么事？我们是否预感到了些什么？我想知道我们这场感情给我们留下了什么？若干年后是不是有些东西可以留作纪念？所有的问题汹涌而来，眼看着一个死结变成了一团
麻，男朋友的身影在我眼前晃来晃去，而我却横冲直撞的找不到出口，我再也无法忍受自己这般装模作样的冷静，抓起桌子上的手提袋冲出了那冰冷的没有丝毫人气的空的房间。我记得，我得去买食物，我已经没东西可吃了。不知道是不是每个失恋的人都和我一样会限入极度的困惑之中。那段时间，我潜意识的不让自己去想我的现在和将来，我用过去的回忆和整包整包的香烟来打发我的寂寞。有人说七
烟可以毒死一头驴，看来我的命真的够大。烟雾缭绕之中，我神经质的纪念着我和男友的恋情。所有一切因他而起的东西都被我一遍遍的翻了出来又藏了进去，我亲吻他送给我的每一件礼物，我重复他在这间屋子里有过的每一个姿势，我把他的照片贴满我的墙壁，我甚至看着那张我们曾经在上面翻云覆雨的
幻想以前那么真实的做过以后将永不能重复的那些动作。最后，我整理了一点行囊，点上最后一烟，烧毁了一切的记忆，回头给了那张莫大的我们的合影最后一个微笑，举步离开了这间空房。我想我需要一次旅行。杭州这个城市的外表和江南的女孩一样，清秀。这是一个被誉为“天堂”的只适合居住的城市。它是那么的安逸，无论多么高昂的
情都可以在短时间内被这个城市的内质所融化。人会在这样的城市变得懒惰。年轻的人和有着年轻的心态的人是不该在这个城市出现的。在西湖边的香格里拉饭店我订了一个月的包房，代价是我三个月的薪水。我喜爱的是她的优越的地理位置——正对着西湖。我喜爱的是她的那个动听的名字——那个悠远的我向往的地方。我计划用一个月的时间走一个城市，用一个城市的风景调整我心灵周围一平方米的心情。一个月，我想足够了。
我的房间是正对西湖的，这让我很开心，我可以在每天的傍晚观赏夕阳落下时金光磷磷的西湖水，此时的西湖是富贵的，荣华尽显；我也可以在清晨初醒时看雾气腾腾的西湖全景，而此时的西湖则是秀丽的，婀娜呈现；我更可以看到华灯初上时，霓虹笼罩的西湖和那著名的白堤苏提，夜晚的西湖容易让人想起这里包藏着的传奇，我更佩服的是深夜的西湖所散发的才气和诗意。
那天的傍晚，夕阳的微红熏
着人意，我痴痴的站在窗前，神往于自然的美丽。而门外意外的敲门声却打了游走的思绪，我分明的听见一幅迤俪的江南山水画破碎的声音。极不情愿的开了门，我几乎打算把所有的恼怒都倾泻给门口所站着的那个我满以为是服务生的人了。门外站的是李原，她的房间在我的对门。一个独自从北京来杭州旅游的女人。她的行为在我看来不知是该说怪异还是纯粹的巧合。她比我先住进这个饭店，在我来以后的那几天时间里，我们几乎每天都在同一时间出现在同一餐厅，几乎同时买单，然后同去一个酒吧，同样是坐在靠窗的位置，喝同一个牌子的红酒或咖啡。同样的两个单身女子，同样的沉默不语，同样的表情挂在我们的脸上。仅凭这些，我就几乎可以断定，不管这个女人的故事与我是否相同，至少我们应该有着同样的糟糕心情。
“你好，打扰了。我是李原，住你对面。我可以到你的房间看西湖吗？”
“哦，可以。近来吧。”
“谢谢。”
我给她泡了杯茶，然后各自把凳子朝西湖的方向挪了挪。房间里的窗户很低，坐着就能够很好的观赏西湖的风景。我欣赏这样细致的设计者。
“我从北京来的。你呢？”她微微的笑了笑，想打破这种不约而同的沉默。
“我是本地人，不过不是杭州。”
“哦，那你应该对杭州很熟悉吧？”
“不是很
，但我在这里读了四年书。”我嘴角微微的动了一下，给了她一个很勉强的笑容。我不知道她究竟是来看西湖的还是另有什么目的。不过，说实话，我对杭州真的不是很熟悉，读书的四年时间里，我仅走过杭州的几个景点。我不是个很喜爱旅游的人。除非心情极好或极不好的时候。而工作后，就再少有这样的时间了。“那你是在杭州工作还是来杭州出差？”她的话让我摸不着头脑，我辩不清她到底想做什么。或许真的只是闲聊，或者是我太
感了吧。“不是。来杭州散心。失恋了，心情不好。”我打量着身边的这个陌生的女人，想从她身上找到一点答案，却不小心说了真实的原因。我不知道自己是怎么回事，我完全可以找个理由骗她的。
“哦，对不起。”
“不，没关系。”“你是一个人来杭州的吗？你老公没陪你来？”我慌忙转移话题。我不希望刚隐藏的东西这么快就被挖掘出来展
在人面前，况且还是个陌生人。“我，我还没有结婚。”她的脸有些绯红。没有抬头看我，而是低下了眼帘。
我有些吃惊，她看起来已经过三十的年纪了，虽然从外表上看依旧漂亮，举手投足之间也尽是风情。但岁月还是在她脸上留下了淡淡的痕迹。仔细看是能看出来的。尤其是女人与女人之间。
“冒昧的问一句，你今年几岁了？”我实在是很好奇。好奇的有些不顾礼貌了。
“三十六了。”她抬了抬头，留下了一声叹息。并没有对我的不恭表现出一点厌恶。
“那你…”惊讶一个接一个的来。我不明白这么一个漂亮的女人，身边应该不乏求爱者。从她的外表看也不像是风尘女子。为什么三十六了还没有结婚呢？在我看来，三十六的女人，即使没有爱情，也应该有个家了。
“我喜爱女人。”她的声音低的似乎没有跳出她的喉咙。
“同…”我突如而来的声音盖过了一切，几乎就差点把整个人给震了起来。这样的惊讶在我生命中似乎还从来没有遇到过。但立刻，我意识到了自己在她的坦率下的失态，没有把后面的两个致命的字喊叫出来。
“对不起，对不起。我是不是把你给吓着了？”她慌张的站起来跟我道歉。神色里多的是歉疚。
“不，不是的。我，我没有。我真的没有那个意思。”我的神情看起来比她还要慌。我真的不知道该怎样跟她解释。
“我能理解，我能理解你们那样的感情。很苦的，是吗？”我知道我的解释很差劲。但我真的是想告诉她我能够理解这样的感情的。我也知道我刚才的表现太激动了些，但事实是我能理解这样的感情，甚至对他们所遭受的世俗的不公平待遇有着同情和包容，然而我却从没有想到有那么一天，有一个人亲口告诉我她是同
恋啊！其实，人要真心的爱另一个人，已经是件很不容易的事了，那管她爱的是女人还是男人呢？况且，最重要的一点是，她爱的不会是我，我也不爱女人。这个世界，世人对那些畸形的东西赋予了极大的好奇，他们不断的去挖掘，窥探他们，最后却又反过来一脸正经的谴责他们。那种小丑式的嘴脸让人看一眼都觉得恶心。爱，本身就是一种无法控制的东西啊。“谢谢。”她的脸上有泪滴滑落。那是一种看不见的感动。我有些不知所措。
这是我和李原第一次正面接触的情景。当然，后面我们还聊了很多。我知道了她的几乎所有。她生在北京，长在北京。父亲是国家的外
人员，母亲是北大的化学教授。有一个哥哥，毕业于清华，和同是同学的嫂子恋爱三年后结婚，并且现在有了一个侄子。李原自己毕业于北京的一所著名的女子学院，学的是计算机。毕业后，进了一家电脑公司做职员，不到半年的时间里，连升****，成了公司的人力资源经理，同时和母亲的一位得意弟子谈了两年的恋爱，差点就结婚了。订婚前夕，公司的老总，她的顶头上司，她们的女老板在一次宴席后告诉李原她爱她，求她不要结婚。李原如五雷轰顶，她无法接受这样的事实。但很快，女上司以她的实际行动改变了李原——她离婚了，放弃了孩子的抚养权，公司的三分之二股份划归了老公和孩子的名下。李原说面对这样的爱情她有一种被宠的感觉，她不知道自己该怎样拒绝，而实际上她很喜爱那样的感觉。这种感觉是她和她男友之间从来没有过的。她相信那就是爱情。后来的六年时间里，她一直沉浸在这样的幸福之中，她们互相宠着、爱着。唯一不敢提级的话题就是婚姻。六年来，李原顶着来自社会和家庭的一切压力，没有人知道她一再的不找男友和不提婚姻的理由。然而六年后，李原终于不堪重负，她选择了出逃——离开了公司，没有说再见。李原说她一直觉得对不起她的爱人，这场爱情中她是最后的受伤者，年近四十的人为了爱情一贫如洗，而她却给不了她任何承诺，更没有勇气回头。她能给她的，也是自己仅能做到的是——分手后，她再没找过一个男朋友——她不爱了。现在的李原就职于北京的一家网站，做资源管理。是一个标准的银领阶层。有着自己的房子，自己的私家汽车。当然每月的收入也是以万计算的。三十六岁的她之前一直用工作忙来打发父母的唠叨，她不愿意告诉父母她爱的是和自己一样有着娇小柔弱的身躯，有着感神经，有着泪水盈眶的眼睛的女人！她知道她的父母不能承受这些，更不能原谅她的宝贝女儿做这么荒唐的事。他们是那么的深爱她！李原说：“我知道三十六岁已经是个不小的年纪了，我也经历过世事沧桑，经历过爱恨情仇，经历过事业的跌堕起伏。可是，我怕啊！三十六年了，三十六年后我才知道我深爱着并疼惜的是和我自己一样的女人！我同样的不能接受呀。我也接受过高等教育，我同样知道这样的一个家庭是不会忍受‘同
恋’这样一个极其叛逆的词的。可是，我又能怎样？我能改变些什么吗？我只有一个人扛起这一切的一切啊。我也累，很累啊。可是，我没有哭的权利。”李原告诉我这些的时候几乎是整个人的伏在我身上。我唯有紧紧地抱着这个和我一样脆弱的女人，陪着她哭。我不知道我是在为自己还是真的因为身边这个陌生人的故事。那天，我们聊得很晚。后来，有一次，我曾很认真的问过李原为什么第一次见面就告诉我这么多？她的脸上闪现过很狡诘的微笑：“你面善啊。”我没有接着她耍贫，我要的是她的真正的答案。
“我需要找一个人倾诉，我怕我自己扛不住了，但我又不能对我的父母、朋友或同事说，我怕说出来后不可预料的后果。所以我必须找一个陌生人。其实，那些天我无意间对你作了些观察，我发现你和我一样是一个性情像猫的女人，乖巧安顺却也极其
感。我们有许多的共同点。比如寂寞、比如空虚、比如纤细等等。我想你应该是个不错的人选。于是有点冒然的就对你说了那些。其实，那时候对我来说，心情更多的是一种赌博的味道，赢了，我可以多一个朋友，输了，我的生活将多添一份黑暗。”我没有理会她给我的这个理由，我惊讶于这个陌生的女人对我的判断能力是如此的准确。也许，真的只有女人才了解女人。
这之后，我和李原成了朋友。我们白天结伴游览杭州，夜晚互诉彼此心事。我们了解了彼此的生活，也知道了彼此的故事。互相安慰也互相鼓励，说到痛心时也相拥着哭泣。只是我从来没有想过自己和她会有一段故事。 m.NｉuDUnxS.CｏＭ