已经很久没有这样放肆的思考，不是忙的没有时间，而是清闲的让时间也忍不住停住了脚步，很久很久，我放任自己的脸爬满泪水，其实我是想告诉你，有些事、有些人，直到现在我还是割舍不掉，只是那么久我竟然忘记了如何思考，如何想念。
人说岁月是最好的医生，可以轻易的疗去一个人的心伤，只是过了那么久我还是忘不掉，是不是我们经历的岁月不够长久？还是太过长久了让有些东西已然渗入骨髓？我其实一直想给自己找一个救赎，可是那么那么久，我忘记了怎么走。
相遇和分离像是上天开的一个玩笑，从一开始就知道自己注定不是个情圣，但是走了那么远却发现现代人那么嗤之以鼻的爱情我竟然带着朝圣的心情去面对，那么久我只是与爱情对望，然后看着他离开，然后泪
满面。我在想是不是应该以一颗朝圣的心情去回忆，即使那回忆只是一瞬，像是个火花，盛开了又败。想念一个人的时候，放任往事在脑海中奔跑，我其实还是个孩子，还是学不会掌控自己的情绪，所以我给自己的生命里很多奢侈的一分钟，那60秒里我尽情的把自己的思念挥洒，然后深呼吸，向前走。
遇见昭平前我写不出像样的爱情文字，听来的故事爬上纸端，却总是因为缺少必要的细节而显得支离破碎，而我一直是个怯生生的没有好好完成作业的小学生，有时我无法面对自己。有一段时间
上了小说，喜爱安妮宝贝的字，在书会上淘宝，花很少的钱买回一些平时喜爱而没舍得买的书，保健的，收藏类的，品酒的，要离开的时候看见那本安妮宝贝的文集，很别致的封面，封面上画着的女孩有着沉静的眼睛，我停下来，知道自己这一次还是没能抵挡住
惑。看了很多遍，但是每一遍都会有心痛的感觉，就像回到了大学时代，寝室里一个美丽的女孩子在深夜里用低沉的声音给我们读安妮宝贝的文字，清楚的记得，读的第一篇是她的安生与七月（七月未央），在那一刻，忽然感觉原来夜午是这样的安静，从那以后开始喜爱静静的思考，我其实不算是个喧闹的女孩子，但是我经常会感觉到浮躁，而每每这时我会写很多字发
自己的情绪，直到自己平静。经常看见喜爱的话就把它打下来存在手机里，于是手机短信的内容会很丰富，耐人寻味的句子：谢谢你，在这个夜晚和凌晨耗尽我最后百分之十的感情
真的没有什么东西完美得值得我们用生命坚持
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有时我会觉得那样的事情离自己很远，像是在天边的云，可是当走进才知道，原来有些事情在冥冥之中就已经注定，像是命运，而有时也像是个玩笑。我一直知道自己喜爱的男人是什么样子的：高个，瘦削，有纯净的笑，可是我还知道生命中其实有很多东西是经不起推敲和考验的，比如爱情，比如抉择，比如割舍。我不知道自己有着怎样的位置，或许长久以来我一直扮演着被舍弃的角色，可是，那又有什么？至少我曾经爱过，付出过，痛过，哭过，足够了，足够在我老的忘记了爱的人是什么样的时候还能记那些爱过的往事，记得拥抱时那真实的温度。
我并没有贪心得请求上天让我最爱的人一直属于我，因为我爱的虔诚，而那些爱或许会折了我的翅膀，我知道我会有自己的世界，我的家，我的亲情，而我，只是在所有的时光全部
走之后给自己一分钟的时间，静静的回想，任由泪水爬上脸颊，幸福添满心。那时我会真心的感谢，所有生命中曾走过的人，那些过往。
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