认识阿俊的时候，我已经有了男友，他虽然在W市，可我告诉阿俊，我爱杰，已经爱了很久了。
阿俊是我同事，正如他的名字一样，是个阳光又俊朗的男孩，对身边人的呵护细心又周到。我未及对他作更多仔细观察，便先入为主的判断，他与我心目中的男人形象相去甚远，我心目中的爱人，一定是那种
砺而内敛的，野
而深邃的，正如杰，那个其时已经告别我很久很久，奔波在另一城市，为了事业而燃烧
情的成
男人。可是，阿俊对我的关注和关心并不因我的冷淡而减褪下来。他随时感应着我的情绪变化，提醒着天气的冷暖寒热。他总是说，他把你扔得如此孤单，我的直觉告诉我，你不快乐，而一个好男人，是不会让爱他的女人不快乐的。
我开始躲避他，虽然我隐隐的觉得他说的话是对的，可我还是躲避他。尤其是在我感觉他的目光灼灼，而话语又过分温柔的时候，我便有意回避，有时是把话题岔开，有时是不耐烦地告诉他，我很忙碌，不愿意被打扰。
可他并没有计较我的所有不礼貌，反而更细致的过问起我的生活来，遇到我不耐烦的时候，他便轻轻说：“你为什么看不到我的心呢？”便不再言语，默默的走开。
我至今也回忆不起来，阿俊究竟隐忍了我多少的傲慢和冷漠、霸道和蛮不讲理，以及其他许多许多。我的脑海里，只记忆了关于他的太多的自信，他那时一直斩钉截铁的认为，我终究会爱上他的。而我，只作那都是些年轻的狂妄和自负，拟把痴狂图一醉罢了。
我对他的看法和态度的改变，是在我听到他读了他写的诗之后。那一次，阿俊因为我告戒他，不许在我面前谈感情，于是，他跟我谈起他的父亲，一个和善宽厚的农民。他说，他以前写过一首给父亲的诗，叫“眺望”说着，便深情的凭记忆朗诵起来。
我从没有听起过一个大男人如此细致入微的谈他的父亲，不
被他的那份挚挚爱心感动了，感动的同时，又吃惊不小，惊异于他横溢的诗歌才华。当时我正初学写诗，可我的文字平淡无诗意，也不懂得如何的起承转合，而他的诗歌情真意切，优美动人。我忽生一种爱屋及乌的情绪，为了这浊
红尘中居然还能觅到一个诗意的人而开心不已，惺惺相惜，我象在暗夜看到了一丝萤火的光亮，又象在溺水的河中觅得一棵橼木，开始对他崇拜起来。我说，阿俊，教我写诗吧。他一反常态的谦虚起来。我执意恳求，他忽然狡挟的一笑，眨巴着眼说，那好，有个条件，我教你写诗，但从此允许我说那三个字。
他异样的眼神已经在第一时间让我猜到，那是哪三个字。我迅即作出快速反应，唔，这样吧，我教你英语，你教我写诗，我们两不相欠。
瑶瑶，你知我并不是在向你要求什么作为
换啊。他开始急。那就好，就这样定了。我些微得意。
从此，阿俊开始象模象样的评点我的一些笨拙的诗稿。偶尔也还是不甘心的凑上来问：我可以说那三个字吗？
不行。
我的回答简约而明确。只是，因为他费心费神的教我写作，语气便不至于再象以前那样生硬。
有一天，他给了一首诗给我，我一听说是为我写的，下意识的便想拒绝，突兀的问，有那三个字吗？
“呵呵，你现在防那三个字，象防贼一样。”
我难为情的笑起来，为我的莫名其妙，为我的病态的提防。
诗里确实没有那三个字，只是，含蓄又婉约的表达了他在等待进入我的梦。
我感叹起来，想起不知什么时候，杰已经不再骄傲于我写给他的诗，已经忙碌的无暇细看我写给他的一首又一首深情的文字。我纤弱又
感的心，除了守望，一时竟找不到航行的罗盘。就在这个时候，阿俊辞职下海了，他说，他要做一番事业出来，然后去追寻那个他心中的梦。瑶瑶，其实在我理解是我们的梦啊。他反复强调。
临行，他在道别的时候忽然诡秘的凑近了我，未等我反应，一个坚定而又清晰的声音便传入耳膜：“爱你！”
扔下这句话，他便大步流星的走了，边走边回头对我得意的挤眼，大声说：“没犯规，哈哈哈哈，你没说不许说两个字呀。”
我哑然，我能把他怎么着呢？这个自信又傻气，浑身却洋溢着蓬
的朝气和活力的大男孩啊。我忽然隐约忆起，我似乎多次在他面前提起过，我喜爱事业型的男人。我没法把阿俊的下海跟我话联系在一起，这种姑妄的推断会让我头痛
裂。阿俊创业很艰辛，他笑说他是世界上最穷的老板，可他对明天充满了展望，他经常打电话来问候我，不管是到了南方还是北方。在电话里，他纵横编织着他的梦想和对未来的设计，他告诉我，他现在做的是对人力资源的打造，是一个朝阳产业，并对我耐心的讲解他公司的业务。前景的广阔，让他对他心中的梦充满了憧憬。
我祝福他，一直祝福他，然后总是要很快地挂断电话，怕他在后面缀上什么不妥的言语。可是，我开始对自己不自信起来，开始冷静审视自己的感情起来，开始下意识地把他跟杰比较起来…我想到杰其实从来不跟我谈他的事业，在他固执的理念里，小女人不懂经商也不谙世事，只适合在背后静心等待。虽然我劝慰杰，让他停止奔波的脚步，我其实对物质没有太多要求，我只要一份平实而又久远的爱情。可是杰说男人跟女人不一样的，男人必须通过物质的攫取来证明成功的价值。
我却不知多大多远的成功才是个头。我抬头仰望天际，只觉茫然又茫然。
我曾用同样的问题问过阿俊，阿俊也认同男人如果爱一个女人，会想方设法让这个女人拥有最好的生活。可是，阿俊很肯定的说，物质只是一个方面，而情感是最重要的。
阿俊一忙碌起来会十天半月的没有消息，每当这个时候，我忽然有了一种下意识的担忧，可能习惯了他问候的日子，没有信息反倒让我觉得不塌实。这种异样情愫困绕着我，让我不安而惶惑，因为，我一直小心的在提防阿俊走入我内心，可以说已经到了处心积虑的地步，我没法解释，我以为在我心底，一直牢牢的守着与杰的约定，那份约定，好象已经锁住了我的今生。
生日那天，我收到了阿俊的电话，电话出奇的短：“今天一定有很多人祝福你，我却只想说…”他似乎沉
了一下，又飞快的接上了:“Iloveyou！”说完，挂断了电话。从来他都是后挂电话的，可是，那天，他挂得特别快。我已经来不及责备他了，其实，我一直真实的在感受或承受着阿俊的这份感情，我甚至已经依赖起他的关怀和问候。一份真实又纯粹的情感，那么的执着而坚定，我有什么理由责备它呢？
可是，我还是不能接受，至此，我必须好好向他说明理由了，我不能再纵容着他放任他的深情。原因很简单，阿俊，他比你先到，如此而已。诚然，他现在对我关心甚少，可他那是在为事业，一个为事业奔波的男人应该获得他身后女人的理解和支持，而不是情感的放弃。
再通电话，一切的解释都行进的很困难，我骤然感觉到言辞的匮乏。阿俊以为我在责备他生日那天的话语，先做无辜声明，说：“我没说你不允许的三个字的。”我哑然失笑，已经泪光盈盈，我说，对不起，阿俊，我没有责怪你，我只想告诉你，今后我们不能再多联系了，因为这样下去，我必定要在两个男人之间做一个选择，这样会让我很痛苦，我外表感
，骨子里却理性执拗，我不允许一切有让我难受的局面的发生。如果真体谅我，请换位到我的角度思索。阿俊沉默了两天，说，好吧，不再见面，为了不再让你困惑，从此后，我的心也尘封。但是，我自己给自己保留说这三个字的权利，到了事业有成的那一天，我会开启我心的闸门，携带这三个字，对，中文的三个字而不是英文，来叩问你的心。我希望，那个时候，不只你能接受它，你还要也亲口对我说这它们。
故事到这里似乎应该结束了，许多年后，我成了家，老公不是杰，也不是阿俊。流年似水，，走过了青涩的花季之后，我明白了爱情这东西，与婚姻的距离其实很远。
现在的我，已经沉静如秋水的月亮。只是会在偶尔的时刻，幽幽忆起那些爱过和被爱过的日子。回望昨
，阿俊会比一切都更真实的乍现在我蛛网暗结的记忆之门，然后，所有喧嚣的足音都嘎然止步，只有那三个字，那些他在我的胁迫下，一直未曾说出口的三个字，如盏盏萤火，游移在无岸的夜…。。
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