我问，哪种是樟树呢。
她说，就是街上常见的那种，种在路边的。
我的内心深处传出一种声音，你与谁温柔地答话呢，你又与谁任
地回味呢。慧叫我姐姐的时候。我倏然地想起她的生日同我只有一
之差。不过她是四月七。我提醒她了这件事。虽然事过境迁，只是我仍让它留存在我的小脑袋里，只是时间让它褪了
，只是似水流年冲淡了一切。即使伤口愈合了，但是疤痕却永远地留存的。即使它会一点一点淡去，即使它会一点一点消失，但是不可置否的是，它销蚀了我的，我的青春啊。已经枯萎的一个春天又忘记了盛开吗。为什么如今的天气反复着
雨。
面而来的风拼命地从我的
角下灌进来，冰冷地触摸着我的肌肤。我站在凛冽的风里，倾听着风的声音，抑或者瑟瑟发抖。可是，轻捷单薄的运动给不了我温度。时而把袖子手腕后提，默默地把视线集中在手腕上的一道伤疤上。起初我是憎恶它的。憎恶它在我的身体上，留下一道痕迹，却死皮赖脸地不肯消失。但是随着时间一久，人总是会接受的吧。我已经习惯将它当做我身体的一部分，已经习惯了凝视它。它是一道不可磨灭，亘古永生的疮疤啊。就像我的左小腿侧的胎记，但我始终不知，我这样的心情，能够有多少的百转千回。
我记得很久很久以前，我拿着菜刀，努力地学习妈妈的样子切菜。却不知是心情过于焦躁，还是粗心惹致，拇指上立即划出了一道创口。我只是用创可贴将它轻轻止住。那鲜红色的血
，抑或明媚，抑或忧伤，从我的身体里缓缓地倾泻出来。或者是那次去朋友家里，弯下
系鞋带的时候，手指轻轻从木质墙沿擦下来，当时并没有立即地感觉到疼痛，而之后血却从那道口子里
淌出来，而疼痛的感觉也微微地传入身心了。只是用纸巾将手指包住，用力地往手心捏紧，阻止它的溢。我只是想问，有没有一种解药，能让我忘了疼痛，即使血
成河。眼泪一直
下来，在脸上冻结成滋养，面部表情被动僵硬。昨天晚上一直唱着《别看我只是一只羊》。
喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，慢羊羊，软绵绵，红太狼，灰太狼，别看我只是一只羊。可惜我只是一只笨羊羊。
我不知道要找谁。不知道要怎么说我难过。可是眼泪还是一直
一直。笨鸢的QQ没有显示。于是发短信给她。我很难过。可是我很难过。然后她在QQ里发笑话给我。可是那个笑话真的好恶心哦。
早上手机发来的彩信，我知道是固定的，是预料之间的。中午又发来一条每天都有的大赢家的问题，我瞥瞥眉头，很不高兴地删掉了。
昨天晚上，看到昕姨上着，于是发条消息找她。传了很多很多首歌给她。她问我最近好不好。我说很好，真的很好。她问小白好不好，我也回答很好。知道她回新
了，我说我会回去看她继续写字。看她的故事，心情好好的。看看昕姨对她的苏暮言的故事。那篇《思念彻夜未眠》。看着看着就想哭了，可是眼泪
住了瞳孔，思念让我不再有任何呼吸。对不起，我突然地清醒了。对不起，我突然地昏
了。和妈妈斗完嘴。拿着眼镜盒子和手机，走在黑黑的夜里，推开玻璃门，不想打开灯，只想静静的从黑夜里走向光明。可是，谁又能牵引着我过去呢。我终于是迷路了啊，我终于是迷路了啊。
他告诉我他会给我足够的自由。只要我能做得到那些。可是我只是笑笑着的和无力。再过五年，我会离开你们，有了能力以后，我会过我想要的生活，离开你们，这才是我要的生活。对不起，这十五年来，我始终是变了。三年前，和一个人说，我想要以后的独自生活。三年后，我依然是这样。我会好好的。不会让你们牵挂。所以我开始学做很多东西，我不知道是否很多年前的我就有这样的意识。可是我不想一直寄居，靠你们的滋养存活。而是我想反过来，就像他说的，要靠我存活。我想要成为你们的依靠。
只因我想勇敢。只因我不想懦弱。只因我不想再泪
。只因我想以后可以不给自己留有后悔的余地。人生就是一场彩
电影。我还有三十五年余生。和小白、钶打篮球的时候。打到后来的时候，耳朵突然地失聪了。我突然听不见任何声音，我想问，这样好吗，这样好吗。如果有一天我突然真的听不见任何声音，我会怎么办。
每次哭完以后，我就会突然地冷静很长时间，对任何事情都漠不关心。女人有次形容我是一座死人墓。我就那样站在那里一声不吭。
小白说她眼睛突然看不见。是否是阳光太猛烈。还是吹过来的风太大。灌满了我们的眼睛，头发一直往后扬。飞扬的是肆意游
的青春，还是那一闪即逝的光。那些与我背道而驰的人，我们一直在错过，也一直在遇见。我是你的陌路，也终于成为了你的陌路。
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