女频月票之争的感慨
女频月票之争的感慨女频月票之争的感慨 经过昨天月票之战后,一夜难眠,今天一早把电脑修好后,把两个月来月票战的经过,以及心情变化,和之后的混乱思考,在此做一记录。
本文分三部分,一为十月月票战始末感想,二为十一月月票战始末感想,三为,因月票战而对读者所生的感动
每部份以分割符号分开,很容易分辩,因为本文极长,看不耐烦者可选择自己愿看的内容。
第一部份,十月篇
我一直是个迟钝迷糊且懒散的人。连自己的帐号密码都经常会忘记,常常会记不清身边的人的名字和面孔。看我文的读者,很难相信,我的本
![](jjpp/xing.jpg)
是如此愚钝。
除了爱好写文,喜爱编故事之外,我几乎一无所长。
而且,我为人又十分蠢笨,最怕辛苦,最怕是非,最怕麻烦,凡事后知后觉,身在网上许多年,写了若干文章,却还常常会连许多常识
![](jjpp/xing.jpg)
的事都不知道,经常接受别人看火星人的目光洗礼。
这样的我,基本上是不涉入任何需要争斗的风波当中的,每天做的事,无非就是写写文,看看文,聊聊天,打发打发时光。
从九月份就知道十月要开始月票比赛制度了,却懒洋洋觉得与己无关。啊,要比赛啊,要拉票啊,多么辛苦的工作,肯定不适合我,我只要老实写文,月底算稿费即可,钱够吃穿,不忧衣食就好了。
所以,十月锋烟乍起,我却全无自觉,还闷头埋在沙里,在自己的世界中偷懒。
直到我的读者,好友,热心的棕黑色将我一把揪起来,斥我太过懒散,
![](jjpp/bi.jpg)
迫我奋起直追。
我当时也不过是抱着尝试一下的态度,开始认真更文,开始在后记中喊着要月票。
看着自己的月票数从零落的几票,渐增到几十票,看着自己的排名,从垫底,渐渐升到勉强可以看。我的读者和朋友们欣然说,这才象点样子。而我在汗颜之余,觉得不能愧对这样的热情,这样的关心,开始认真起来了。
然后,名次慢慢地爬上去,渐渐得在第四名徘徊不去。
对我来说,能有这样的名次,已是意外之喜了。
我是个极度缺乏自信的人,所写的小楼,又是极诡异的题材,因风格问题,男读者基本很少问津,而女读者也不是人人接受涉及**的描述,而又因为小楼不是纯**,风格又太奇特,所以,一般的**读者,也不是个个喜爱的。
因此,一直对于小楼到底会有多少人看,心里没有底,而那一次的月票之争,真的让我找回了自信,让我觉得,原来,我写出的文章,是可以一看,值得一看的,是有那么多读者,肯为我的文章花钱包月的,是有读者,肯把仅有的一票交给我的。
对一个作者来说,这种被认同的感觉,真的太太太重要了。
再然后,就是我的读者们,为了我能进入前三甲而费尽心思了。
是的,是读者们,而不是我。
说来极惭愧,从没有月票战经验的我,凡事都是后知后觉,读者推一步,才能走一步的。
那个时候,我没有想到的,读者为我想到了,我不懂的,读者替我筹划打算,我不明白的,读者笑我是火星人之余,又耐心地一点点教我。
他们在讨论区,在贴吧,在群里,都不遗余力地替我宣传,为我拉票,写很长的贴子,分析给我投票的各种理由,认真地提供如何购买包月,以及怎样最划算的一切资料。
整件事上,其实我根本没有费什么心力。十二点之后,第三名的结果,让群里的读者弹冠相庆,然而,我只会傻笑罢了。
十月的月票战,我自认,没有出过什么大力,却享受了最后的成果和荣耀。十月的月票战,我得到的最大好处,就是自信心。
我还记得很久以前,编辑笑我,说别的小说有七千订阅,我的小楼只有两千订阅时的震惊,痛苦和自卑。(虽然我还是不懂,包月的订阅量是怎么计算的。)
那么大的差距,让我觉得迷茫,觉得对不起自己得到的稿费,觉得失落,觉得惊恐。所以我开始在小楼区哭着喊着要包了月的读者,不管喜不喜爱小楼,都请打开小楼的包月内容,一章章翻一翻吧,给我一点支持吧。
那段时间的自卑,压力对我来说是极重极大的。
而这一次的月票战,为我找回了自信,让我的心重新得到了安宁。
让我知道,至少,起点的读者,肯给我月票的人数居三,原来,我不是那么差,那么差的。
这种心理的落差,让我深深感觉到,对作者来说,被读者认可,是多么重要的事。
…—
第二部份,十一月篇
如果说,十月的月票战,给我带来的是成就感,兴奋感,那么,十一月的月票战,给我带来的就是更多的不安,更多的内疚,更多的迷茫。
如果说,十月的月票战,让我感受到了读者对我极深的关爱,那么,十一月的月票战,就让我知道,这关心爱护,到底深到什么程度。
十一月的月票战,最初我还是十分悠闲的。只想着能站稳第三名的位置,不要掉下去就好。看着自己的名次正好在二三名之间,看到自己的票数优势也不少,于是心安理得,悠哉游哉,连叫喊月票的工作,都是隔三岔五才叫一回,就更别提到处做广告,四处托人情拉票了。
反正只要辛苦的工作,基本上都不干,只求安安稳稳,无功无过即可。
至于说抢第一,那是连这个念头都没有的。从不认为自己有这个实力,也不觉得自己可以追得上那么大的票数差距。即知辛苦又徒劳,自己又为什么要自找麻烦呢。
安安稳稳,无风无雨又一天地过吧。
直到那一天,打开女频主页,忽然发现自己的名次掉到第四了,立刻大受打击。
看吧,仅仅一个月时间,自己的变化多么快。
从最初完全不关心月票之争,对名次全不在意,到现在,只掉了一位,立刻如天崩地裂一样。
人总是虚荣的,没有得到过倒也无妨,可一旦得到了,就不愿再失去。一旦有了第三名,再变成第四名,就会觉得失败,就会觉得丢脸。人心之不足,由此可见一斑了。
于是,我开始勤奋地每章必唤月票,开始详细地把投月票方式告诉每一个读者,开始紧张地拉票冲榜中。
可能是榜上前几名的作者都感受到了这种名次不保的冲击,都在拼命往上爬,拼命拉票吧。所以大家一直纠
![](jjpp/chan.jpg)
绞杀着,票数直冲向上。
等我若干天后,回过神来时,忽然发现,自己站在第二名的位置上,而且票数同第一名居然相差无几。
那时,小小的窃喜,小小的自豪,冲盈着心房。那个时候,也依然没有太多的其他想头,直到几天后,不知是幸还是不幸地发现自己在某一天成了第一名。
第一名啊第一名,叹息,榜首的
![](jjpp/you.jpg)
惑力,的确是极其强大的。
在我当了短短一天的第一名,重新回落到第二名时,我开始有巨大的失落感。
而群里的朋友们,我的读者们,都是一再地鼓励我更进一步。
他们在我的名次升到第一时,发贴相庆,他们在我名次再落下来时,比我还要着急,他们支持我,激励我,教我有自信,告诉我努力争取。
于是,我真的开始尝试努力了。
一开始,整件事,还是在良
![](jjpp/xing.jpg)
地发展着,还是一场合理而正常的竟争。
然而,随着双方的票数差距越来越小,我的执着开始越来越深。
眼看着自己这边一票票增长,那边也同样一票票多出来,我开始越来越疯狂地呼唤月票,在文章后记里,痛哭
![](jjpp/liu.jpg)
涕,耍赖打滚,花样百出地要月票。
读者们是善良而心软的,看到我这样的期待,这样的需要,于是就算本来不打算包月的,也纷纷包月,就算只看我一本书,怎么算,包月都觉得吃亏的,也咬牙掏钱。
甚至有的读者告诉我,为了我,不止有一份包月。
我内疚,我不安,但我几乎是仍然执
![](jjpp/mi2.jpg)
地把拉票进行到底。
但我仍会忐忑,仍会迷茫,仍会感慨自己的行为是否有太大的不妥。
读者们笑我死心眼,群里的朋友说,你即没有找作者要推荐,也没有同人
![](jjpp/jiao.jpg)
换章推,只在自己的作品里叫几声月票,算得了什么?
可笑我这个火星人,居然不知章推为何物,私下找人问了半天才明白。把自己的蠢笨说来给众人取乐,大家一笑便罢。
直到那天,我与第一名的差距忽然间拉大到将近二十票,当时倍受打击,感觉所有的努力都是白费,若只是自己一个人的战斗也罢了,偏偏拖了那么多读者下水,害那么多读者只为我一个人,一句话而掏了钱,却得不到最后期待的结果。
我在群里很沮丧地说,不想再继续了,放弃吧,我这样无能,太对不起大家了。朋友斥我胡闹,读者责备我,大家都付出了这么多,这个时候放弃,才是对不起所有人。
我惭愧汗颜之余,重新振作精神。那个时候,只想着奋力一搏,胜固欣然败亦喜。只想着,就算会败,只要尽了最后一分力,只要争取到最后,也就对得起自己,对得起读者,对得起所有人了。
于是,我夸下海口,每增加十票,则多更一章。
但是,一想到可能有很多读者为我包不止一个号,可能有很多经济不是很好的读者,为我一篇文而包月,而且每每都是一包三月,还要加上升高V的钱,这个开支,我自己一想起来,都会忐忑心惊。
虽说读者都说是爱我才这样做的,但我实在无法坦然而受。
于是,开始到处打听,到底怎么样包月才最省钱,最实惠,最不吃亏,包月交费,哪一种最不花算,最要小心。然后把这一切一一分列记录,又举若干实例比较,这才贴在了更新中。
明明知道,等我贴这些资料时,已是月底,大部份读者已经买了包月,而且多是五个月后才到期,暂时用不着这些资料,但还是盼着,最后的两天,这些资料能换我一点安心。
二十九号,三十号是怎么过来的,现在想来,仍只得叹息。
疯狂地写文,疯狂地更新,不停得刷新主页,所有的精力都放在月票之争上,没空理家人,没空管家事,人就象疯魔了一般
到了三十号的晚上,人几乎已经没有了理智,没有了思考能力,整个人受一种莫名的兴奋所控制,即使这兴奋中有着痛苦,却也有一种赌徒般的
![](jjpp/ji.jpg)
切。
三十号晚上,我的电脑崩溃了,也许是天意想要给我最后一次冷静的机会。
然而,我没有。我想办法把文档从已不能正常使用的电脑中转移出来,出门去,到朋友家借用电脑。
然后,连上网,打开群,打开女频,为自己做最后一次更新,最后一次在文章里拉票。
女频的作者群里,作者们都被这样
![](jjpp/ji.jpg)
烈的争斗刺
![](jjpp/ji.jpg)
到,在一起说笑,闲看。我自己也疯疯魔魔地,同她们说着话,聊着天,全不知自己的
![](jjpp/ji.jpg)
切已到了何等极端的地步。
这时,另一位与我竟争第一名的作者也出现在群中,言及在各个群中拉票的辛苦,我心戚戚。将心比心,我之焦虑痛苦,未必不是她的。将心比心,她群中读者之真切热情,对她之胜负的感同身受,也未必比我的读者浅。
这样一场争战,到底为何走到这个地步,已不可再反思,到了最后的时刻,都不可能罢手停争。只得强笑着,硬撑到底罢了。
这个时候,刚刚从编辑那里知道,原来主页的更新票显示是有延迟的,要打开专门的包月月票更新显示页,才可以看到最新的。
于是,赶紧把这个消息发到群里,看着大家一个个打开新的页面,为最新的数据而揪心。
原本还是有一两分仅余的理智的,然而,很快,随着彼此票数的飞速攀升,双方不断的惨烈绞杀,文章讨论区呼唤声,询问声,越来越多,群里面朋友们的情绪也越来越激动。
本来白天大家还是很理智地计算着票数,判断着得失,思考着只要尽力就好。然而,在这种
![](jjpp/yu.jpg)
罢不能的
![](jjpp/ji.jpg)
切中,大家比我还不愿看到我的落败。
在讨论区里,不断有新的陌生的读者留言告诉我,为了我,终于包月了。
在群里,读者们全力发动起来,到他们所在的各个群里拉票,紧张地联系着他们所有的朋友。
大家不计得失,不分彼此地发动起来。
夜太深了,时间太紧了,不能去银行,买点卡也不方便,又没有足够的网银购买起点币,有的读者,毫不介意地不断用手机充值,选择了最吃亏的交费方式。
有的读者大方地把自己的网银借给网银不够的朋友。
有的读者,细心地帮助不会网上购物的朋友充值。
那一夜繁忙,那一夜
![](jjpp/ji.jpg)
狂。
我曾有过的最后退意,被这样的热情,这样的
![](jjpp/ji.jpg)
烈,震得粉碎,我唯有投身于这样的激动中,然而,我激动至深,却也内疚至深。
这一夜,我让多少朋友花了多少钱,这一夜,我让多少读者欠下了人情。
我只是写了一些文章罢了,而且还拿到了起点给予的稿费,可是,读者给我的,是怎样真心,怎样全心全意的爱护呢。
这样的震动,这样的感受,我不能说清。
这时,有一个朋友悄悄同我私聊,她问我,事情到了这个地步,是不是有些过了。
我有如雷震耳的感觉,事情到了这个地步,最后的拉票到了如此疯狂的地步,利用很多读者对我的爱护,而使他们花了双倍,甚至三倍的冤枉钱,并且,因此还影响到他们的朋友却不过情面,只好跟着包月,我和另一位作者,本应该很平和的友谊之争,
![](jjpp/ji.jpg)
烈到这种地步,是不是过了?
这一个夜晚,我们双方的票数加起来,增长了一百多票。
而整整一个月,各自也只有五百来票。
我记得,上个月的第一第二名好象都是四百余票。
随着女频的发展壮大,随着包月用户的正常增多,我们的票数比上月增长是理所当然,但增长的数目这么大,且一夜之间,双方都大约多出五十余票。这其中,不知有多少读者,仅仅为着爱护我们,就不计得失地付出了双重甚至更多的金钱。
这样,是不是有些过了。
虽然,我总是很自豪地宣称,从来不刷票,还常常阻止身边的亲朋好友为我包月买票,可是,这样肆无忌惮地利用读者对我的爱护关切,难道就是光明正大,就是光彩的吗?
这样明知道读者已经付出了很多,却仍然挂着天真的笑,继续接受这一切的我,难道就很值得自夸光明磊落吗?
我心如沸,而在另一个地方,另一些群里,面对另外许许多多热心读者的另一位作者,她又在受着怎样的煎熬呢。
这一场应该很友好,大家说笑游戏着谈论胜负成败的竟争,为什么到了这个地步。
我的内疚和痛苦,让我说不出更多的话,然而事情已经到了最后关头,箭已在弦,不得不发。
我对那个真心为我好,真心提醒我的朋友说,事已至此,我不可能再退,就让我疯狂这最后一次,无论胜负,我都和我的读者在一起。但是,我明天,一定会好好反省整件事,在冷静下来之后,思索整件事。并且保证再也不陷入这样的疯狂。
十一点五十分以后,大家陆续把手头的仅余的几票投下,五十九分时,大家最后数秒,最后一次刷新,看着最后的数字。
至此,真真正正,已尽全力,胜败都可无负。但是,我不能不无悔,不能不无愧,不能不无憾。
在看着关心我爱我的人付出如许代价之后,我不能不愧,在听到朋友善意的提醒时,我不能无悔,而在此之后的结果,无论胜负,我都很难无憾。
竟争是必要的,努力是应该的,可是
![](jjpp/ji.jpg)
烈到这个地步,是否应当。
这一夜,我实在无法安然睡着,到了晚上五点多,才隐约朦胧了一会儿,到了七点的时候,又睡不安,再次起
![](jjpp/chuang.jpg)
。
整夜,我都在反思我的心态变化,为什么我会从一个一直不涉入争斗,一直最怕竟争的胆小鬼,变成昨晚那么
![](jjpp/ji.jpg)
烈疯狂的样子呢?
一整夜,我都不断在回忆,读者们,到底为我做过什么。然而,我无法记清他们每一个人曾做的努力。因为那个晚上,我的电脑坏了,我临时借用的朋友的电脑,又慢,又卡,还会掉线,还要重启。
我没能复制当时的聊天记录,我不能保存这样珍贵的记忆,我甚至不能完全确定,他们每一个人,到底曾为我做到过哪些事,付出到多少地步。
只记得一夜的繁忙,只记得一夜的疲惫,只记得一夜的
![](jjpp/ji.jpg)
切。
这一夜的反思之后,我真的深刻了解了自己的错误和
![](jjpp/mi2.jpg)
![](jjpp/luan.jpg)
,这一夜反思之后,我觉得我应当对很多人道歉,我的读者,我的朋友,以及另一位我也很佩服的作者,以及她的读者朋友们。
我想说的是,我以后,还是会争取月票,还是会努力不让自己在榜上的位置掉得太低,但再也不会如此刻意,如此疯狂,如此勉强自己也勉强大家和我一起争取了。
正因为读者们爱我,我才更该珍惜他们的心,每个人的精力,财力,都是有限的,我也实在不值得让她们这样的付出。
我想说的是,如果以后,我再因为受到虚荣心和好胜心的驱使而陷入这样的疯狂争夺中,有人在看过这今
![](jjpp/ri.jpg)
的反省感叹之后,能够如我那位善意的朋友一般,及时提醒我回头。
另外,我也希望,我的经历能提醒每一位作者和读者。
原来,人的理智可以很薄弱,原来人的自制力可以被轻易击碎,原来,战斗,成败,胜负,一切一切,所造成的奇特氛围,能把人的好胜心,以及骨子里的疯狂
![](jjpp/ji.jpg)
发到这种地步。
但我想请更多人以我为戒。
因为我自己深刻体会到,争斗到这种地步,无益而有害。
第一,对于作者本人来说,这样倾心倾力,长时间保持着高度的紧张,长时间不能让心情回复到安宁平静,为了拉票而疯狂赶文,这都太过伤身。事实上,我这几天一直
![](jjpp/yao.jpg)
酸背痛,晚上睡不着觉。这样得来的胜利,实在得不偿失,更何况还不一定胜利。
第二,这样,对爱护我们的读者压力也太大了。很多读者打算等文章积累到一定程度才来包月,很多读者已经包过月了,很多读者手头并不宽裕,很多读者要向身边的人推荐文章,要求朋友加入包月,是要欠人情的。可是,为了我们作者的请求,他们一一做了。可是,人心
![](jjpp/rou.jpg)
做,身为作者,得到这样的厚爱,也会有承受不住的感觉,也会有压力,也会有内疚,也会良心有愧。
第三,这样实在有伤和气,不止是伤作者与作者之间,读者与读者之间,怕也容易有矛盾。昨
![](jjpp/ri.jpg)
争斗罢,十二点以后,我与那位作者,都奋起最后的力气,爬到群里说话,我们彼此问候,彼此开玩笑,很努力地表达着不介意,编辑也笑着说大家还是朋友,其他的作者也笑称,我们让大家看了一场精彩的战斗。然而,也许只是我自己多心,我还是会迷茫的想,真的可以全无芥蒂吗?至少我会心中忐忑吧?我会不知道该说什么,该做什么,该如何表达心中的歉意和不安,该如何说明,这一切,真是
![](jjpp/yin.jpg)
差
![](jjpp/yang.jpg)
错始料未及呢。作者之间,彼此有敬佩,也有
![](jjpp/jiao.jpg)
情,尚且如此,那读者之间呢。
每个作者都有自己的读者群,每一个作者的书,都有一些人喜爱一些人不喜爱。那么当读者眼睁睁看着自己喜爱的作者被
![](jjpp/ya.jpg)
倒,被追击,被打败时,也会不平的吧。也会有人情急之下,口出
![](jjpp/ji.jpg)
奋之言的吧,而最后一点小小的火星闹大了,就会变成倾天大火。
我虽很少涉入纷争,却也曾后知后觉地听说过,很多争斗纠纷,好象都是从这样的小事开始,然后越闹越大,渐渐不可收拾。而这样的局面,应该会是很多人都不想的吧。
所以,在此,愿所有女频作者,能以我今
![](jjpp/ri.jpg)
的种种反思,种种痛苦,种种思虑为警,
作为女频的作者,我盼望着女频更加壮大,有更多的好作者加入,有更多的好作品出现,我盼望着,总有一天,读者不再老喊着,只为一本书包月,太亏了,而会说女频真便宜,只要包一个月,就能看到那么多好书,并且高兴地向所有朋友推荐女频。
作为女频的作者,我期待着,女频能更好地发展,所有的竟争机制都更成
![](jjpp/shu.jpg)
,更公平,漏
![](jjpp/dong.jpg)
更少,作者们,都可以努力争取,但又在最终结果后,一笑释怀。
昨天晚上最后离开群的时候,有其他作者笑说,也许以后,女频再不会有这样精彩这样
![](jjpp/ji.jpg)
烈的战斗了。我想,精彩的争斗,或许还会有,
![](jjpp/ji.jpg)
烈的,也不会少。但请大家,一定要保持良好的心态,不要似我这样陷入如此
![](jjpp/ji.jpg)
切心境中。胜负成败的争持,不要走极端,不要太勉强,不要给自己和读者加重太多的负担。不要让本来说笑无忌,即彼此为钦佩,也彼此竟争的朋友,因此而成为敌人,不要让大家共同的朋友们,因为我们的纷争而为难,不要让我们的读者,为了维护我们而引起什么大的风波和争执。
不要让我们所深爱的女频,因而埋下任何不稳定的种子。
请让我们的竟争,更理性一些,更温暖一些。请让以后每一个月底的十二点以后,所有的参予者,旁观者,都能用笑容来面对结局。
(还有一点要说,十一月的月票战,对我来说还有一个最大的好处,那就是让我尽力整理了很多月票的资料,以及收集了许多省钱包月的方法,以后我会重新再综合整理到一个完整的文章里,重新发布出来,并且,
![](jjpp/huan.jpg)
![](jjpp/ying.jpg)
其他所有女频作者转载到自己的文章中去,希望我们所有的读者都能看得到,希望我们都能尽我们仅有的力量,帮助读者用更少的钱,来享受阅读作品的快乐。知道除了文章之外,我们还能为读者打算一些事,为读者去筹谋计划,对我们来说,也会是一种
![](jjpp/man.jpg)
足和快乐)
…
第三部份:
因为月票之争而感慨怀念,我曾经有过的所有热心的读者。
今早,重装了电脑,再次登陆,打开Q,跳出一串的聊天记录。
群里有朋友说,纳兰虽然高兴,肯定更内疚。
然而更多的朋友说,我们这样做都是因为我们愿意的,她不用内疚难过。
打开小楼讨论区,有人祝贺我,有人关心我的胜败结果,而更细心更体贴的读者,已经体查到我复杂的心理,而开始发贴子为我做说明。想要安慰我。为了怕我被卷入风波中,为了怕我受责难,一再地说明,这次月票之争,我是被读者
![](jjpp/bi.jpg)
着参加的。
每一个细节都为我考虑周到,每一个可能,都替我思量周全。
而我,默然面对着屏幕,觉得眼中有温热的感觉(不是夸张,那一刻是绝对真实的感觉)
我又何尝是被
![](jjpp/bi.jpg)
的,这样的争斗,没有我的好胜与虚荣,没有我自己的小算盘,这样的拼搏,又何尝可以
![](jjpp/bi.jpg)
迫得了。
然而,这样自私的我,却拥有这么好,这么好的读者。
回思往事,各种各样的读者,他们给予我的,该是我在网上写作生涯里,最丰富的收获。
我记得我进的第一个文学网站是桑桑,我记得我写的第一篇网文是同人。我记得我得到的第一声夸奖让我一整天都兴奋,我记得第一个评论,让我保存到如今。
那个年少轻狂,纯为了热爱某些人,而想要让他们的故事永远继续下去的岁月。
那个时候,因为文章,我认识了许多朋友。
我记得cicaia,她让我得到生平第一篇评。
我记得紫荆,是她告诉我,可以用文章给自己的人生开出一条道路。
我记得藤,那个让我钦佩的才女,她笑称,为了我笔下的藤真才叫自己做藤。
我记得跳跳,那个擅诗词文章的朋友,费了无数心血,帮助我把正气歌选字用词,润
![](jjpp/se.jpg)
完工。
那样
![](jjpp/ji.jpg)
昂的长诗,是我永远的骄傲,甚至连读者们都总不能相信这是原创诗文,而误以为是摘抄古人名段。
而我,总是笑着,骄傲地说,我是我和好朋友的合力作品啊。然而,时光漫漫,人们记得的只是作者的名字,而永远不会记得有一个无名女孩为此付出的心血。
我记得在遥远美国,帮我把所有文章打印装订,再费巨资寄给我的朋友,我记得,从读大学到留学海外,依旧一篇篇游记准时寄给我的朋友,
我记得很多人,然而却也有更多的人,更多美好的过往,茫然不可追。
再然后,我在花雨写言情,或许有篇幅限制的言情并不太适合我的发展,作品都不敢说有佳篇。然而,依旧有那心地纯净而热切的读者,用那美丽的信纸写下真纯的文字,再小心地装进特别漂亮的信封,千里万里,遥寄给我。
每每折开那连环套着的三数个信封,如寻找宝藏一般打开那折叠漂亮的信纸,总是为会这分心思而感动。
之后,因为一个忽如其来的想法,而开始太虚幻境的写作。
起点的太虚讨论区,从冷清,到热切,因为太虚一些奇特的想法,引来了那么多人的争论,研究。每天,太虚的讨论区,都热闹不凡,大家的发言,各有奇想,各具巧思。
那时,我曾每天要花好几个小时在讨论区和读者论讨一些关于人生,关于信念,关于很多很多天上地下,无所不包的有趣事情。
我记得拎壶冲冲为了安慰被退稿的我,在我不知道的半夜四点钟不断发贴子,为我分析作品。我记得,听涛爱唱歌,喜文学,却总为俗务所扰。
我记得千红,为了我一篇文才找到起点,却又因为不能发言而郁闷万分。我把自己的帐号千红一哭万
![](jjpp/yan.jpg)
同悲送给他,害他被无数次误会成女生。
我记得丹罗,在台湾到处为太虚宣传,一本本收藏太虚小说。
我记得王子之骑身在大陆,费尽心思,弄明白往台湾邮购小说的一切麻烦手绪,然后在百度吧里公诸于众,号召所有人去买。
我记得一生对我的关怀,我记得千江的细心,我也记得雪糕对我的许多指点帮助,也记得狼
![](jjpp/cao.jpg)
心费力做恶人,帮我管理Q群。
我记得很多很多人,却还有更多更多的名字,我如今已不能随口报出来。
而现在,是小楼。
小楼,本来因我和朋友讨论文章时的一句戏言而写的,而现在,却成为我整个生活的重心。
因为小楼,我又得到了多少多少,永远回报不了的真切关爱,我计算不清。
我群里的那一个个名字,在任何时候,我有任何困难都会立刻出头尽力帮助我的人。那些,现在就在我身边,那些每天打开电脑可以看到的人。
那些熟悉的,已经不用我再一个个复述的名字。
那些会看我的文章,会给我意见,会把他们的感想告诉我,会为我写评论的朋友,那些会不惜花费时间和精力同我进行许多深刻讨论的朋友,那些可以同我天上地下,无话不谈的朋友。
那些听到我的喜讯,就费尽心思,替我购买礼物,然后千万里之遥,寄给我的朋友。
我总记得,以前太虚正常更新日子里,太虚讨论区的热闹,我总是会很骄傲的声称,太虚的文不是起点最好的,可是太虚的讨论区,一定是起点最好的。
而现在,我可以同样毫不羞愧的地说,小楼不是女频最好的文章,小楼的点击,收藏,推荐,这些名次都不算最高,但是,小楼的讨论区,真的是极好极好的。
总是会层出不穷的长评,总是会有些优美的文字,独到的见解,精确的分析,总是会有那些连我自己也会被感动的词句。
总是不够用的置顶,总是在不断增多的收藏在正文中的读者评论。
总是看到读者体贴关切的话,总是见到很多很多让人心头一暖的贴子。
时光来去匆匆,人世间的缘份也是匆匆,我以前曾拥有过许多极亲近的读者,也曾因种种原因,渐行渐远。
小楼群中,也同样会有很多人,渐渐杳无音信,那很久没见的不可方思,那神隐多时的欠帐玉石。
然而,我会永远地思念他们。
也许有朝一
![](jjpp/ri.jpg)
,现在
![](jjpp/ri.jpg)
![](jjpp/ri.jpg)
相亲的朋友,也会渐行渐远渐无书,然而,曾经的美好,会永远地留在心头。
然而,这一刻,我依旧只想很用力很响亮地说,小楼的讨论区是最好的,小楼的贴吧是极有温情的,因为,因为,我有很多很多,极好极好的读者。
我有很多很多,多年之后,也会让我永远怀念,永远为之骄傲的读者。
m.NIuDUnXS.CoM