每一次到学校上课，我总是来匆匆去匆匆，鲜少有机会遇到可书，即便是说几句话、吃顿饭，都成了奢侈的事。
我仅能依靠电话与可书诉说情意，又怕担误到她看书的时间，我只好当起狠心的角色，匆匆地把电话挂掉。
或许是试考时间慢慢
近，可书打电话来的次数越来越少。“NOnewsisgoodnews”我每次都用这句话安慰自己。
时间悄然来到二月。我选了一个星期天，做为我和可书出去玩的好日子。掐指一算，很久没与可书一同出去散散心，我硬是拗着可书推掉当天的所有约会来陪我。
我满心
快地搭乘早上的自强号，为的就是赶紧看到可书的笑脸，我所爱的人…“我先说好，今天不能牵手、拥抱、甚至亲吻。”可书一见到我，劈头说道。
唉一下火车，我看见可书站在收票口等着我，我作了一个“V”手势惹得她笑了，她随后又正经地看着我。
我纳闷地看着可书，脑中闪过许多念头。
难道是因为试考的关系吗？还是…
我只是“喔”的一声，代替回答。
“想去哪里？”可书问道。
“嗯…我想…”只要跟你在一起，去哪里都无所谓啊！“去附近的公园好了。”我说道。
整整一个早上，我的心中闪过千头万绪。
一路上，可书总是跟我说着钟伟钟伟的，我越听越气愤，却又无处发
。“除了他之外，你没有别的可以说的吗？”我闷闷地问道。
我知道，当我不在学校的这段时间里，都是钟伟带着她出去玩的。
当可书在电话里告诉我她在跟钟伟打篮球的时候，我的内心其实是紧张大于安心的。
但是，我必须学着放开，学着相信可书，相信我爱的人。
如果不能信任对方，又有何资格说爱她？
吃完中饭后，我们走回学校后，可书突然问道：“我跟你玩一个游戏好不好？”
“什么游戏？”
“我想把一封信交给你；可是你只能在五月十三
以后才能打开来看，要不要玩？”“什么信那么神秘？”可书那来的兴致？
“你别管嘛！到底要不要？”可书显得有些急了。
“为什么要到五月十三
才能打开？”那是二技试考的日子。“你很烦耶！”
我仍不耐烦地继续说道：“你把信交给我，如果我在五月十三
以前拿出来看，你也不知道啊！”“不会的。”可书非常笃定地说道：“你看了之后，我一定会知道的。”到底是什么信？可书为什么要玩这个游戏？
我思考了许久：“我不要，好像会有什么不好的事发生，我情愿不要看。”
可书低头嘀咕着什么，我没听到。
气氛非常的诡异，我和可书之间那种轻松的感觉全然消失，怎么会这样？
“我和钟伟他们…”可书指着篮球场叫道：“打篮球打了好久…”
我几乎压抑不住内心的愤怒，急忙说道：“可书，我还有些事，晚上再来找你…”“什么事？”可书问道。
“找个朋友…”我随便编个理由。
“那…打电话给我？”
“好…”我转身就走，紧握着拳头。
我不在的期间究竟发生了什么事？为什么可书在早上对我说这些话？
我该相信她的，可是我的心情…
恍恍忽忽的，我来到学生辅导中心的花埔。坐在椅子上，好好整理一下心情。
我慢慢地进入梦乡，看到了两年前，刚遇到可书的那段时光。
她就坐在窗前，织着手中未完成的白色围巾，阳光透过百叶
窗，从间隙中
泻下来，洒在她的身上…我永远记得当时给我的感动。
当我醒来时，我发觉我流泪了，我的内心并不难过，只是寂寞。
可书就在我的身边，我是否再也不能碰触她的内心？
多么奇怪的想法。我试着甩头挥去这样的念头。
下午五点多，我打电话给可书，要她在宿舍前面等我。吃完晚饭，我与可书在校园里散步着。
唯一不同的是，这次我们没有牵手。
我持续沉默着，因为我想不通可书今天奇怪的行为。
“你怎么不说话？”可书问道。
“没有…”
“你知不知道，你这样让我很难受？”可书大叫着。
“我送你回去…”我并不想跟可书吵架。
“你这个浑蛋，早知道就把信拿给你了…”
“为什么你一直提到信？”我尽量让语气平和。
“昨天…我写这封信的时候，我哭了，哭了好久好久，原本我只想写一张纸就好，可是…不知道为什么却写了四张纸，满满的…”可书
着眼泪，我竟无动于衷。我想为她拭去眼泪，又怕她生气。
“我…只是想不通今天早上你说的话，还有…”钟伟这个混蛋！
我看得心痛了，这并不是我想要的结果啊！
“为什么你不跟我说？你知不知道，当我面对你的时候，就像对着墙壁在说话，你知不知道拍打墙壁却没有回应的痛苦？”可书哭喊着，声声叫痛我的内心。
“我…我不知道…”我揪得心慌了。
“我给了你好多次机会，如果你在年底前跟我说，我还会回头，可是现在…”可书深
了一口气，才道：“我们并不适合，我竟然在别人的身上才发现到我们的问题…”谁？是谁？是谁让你有这样的想法？我极力地想理清头绪，我…
“我们…分手吧！”终于，自她的口中说出这句话。
终于，我听见心碎的声音。
“我想了好久，问了好多人，最后才决定告诉你…”“有个人他说他喜爱我，我跟他说我有男朋友，他说没关系，你知道他是谁吗？他就是钟伟…”
“去找一个比我更适合你的女孩…”
可书的话像把刀子，一刀刀地刻划我的心脏，无视于我的叫喊、痛苦。
我们以前协议过的约定都是废话吗？我以前相信的事情都是不真实的吗？我眼前的这个女孩，真的是我所爱的可书吗？
口传来阵阵的绞痛，我不去理会它。任由它痛，我才有活着的感觉。我开始怀疑自己是否活着、呼吸着，怀疑我眼前的一切…
“你哭了…”她看着我说道。
这样的你，如何值得我去相信？
我的用心，你全当狗
，全看不清。我以为我们之间不需要言语，你便会看见我的用心。
我以为…我在下一秒可以开始恨你…
“我尊重你的…决定…”我冷冷地道，不带一丝感情。
亲爱的，我就要离开你了，好吗？
我们分手了，在微凉的二月底。
我倾注所有心力的爱，竟轻易地瓦解了、崩溃了。
为什么会走到这样的地步？到现在我仍理不出个所以然。
尽管再小心翼翼，尽管再用心良苦，曾真心付出的一切，全在可书的心里否决，不留余地的…否决。
虽然我一次也没察觉到，她曾给我许多机会挽回…
因为她的内心在我毫无察觉的情况下，悄悄地让“他”占据了吗？因为我不在她的身旁，而让“他”有机可趁吗？因为她再也感受不到我的真心，所以选择了符“他”吗？
我有种被背叛的感觉。
可笑的是，我竟然是最后一个才知道的…不管是可书有意或无意的隐瞒，而要我迫问她，她才肯说出来…
我的心就像是被人挖了一个好大的
，任凭我再怎么用其他的东西填补，都修补不了原有的样子，由得它血…血…我无声的嘶吼着，想用双手止住血，越想用力，却让血更加不断的涌出…
痛吗？
来不及悲伤。更感觉不到痛…
“我们还是朋友…”可书决定分手后对我说道。
我愤怒地用拳头击碎玻璃…
太过于心碎，手被碎裂的玻璃割伤，却没有痛觉…
可书，没有人会用爱情人的心情去对待朋友的。
我做不到，也不能做到。
因为我爱你，爱的很心疼。
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“嘿！你到底去哪里了？整个寒假都看不到你的人，我连你的声音都快不认识了。”电话的那头，正是远在云林念二技的阿慎。
寒假时，我去了一趟美国。
头一次坐飞机，我望着窗外的蓝天白云，心里有一阵感动。
人的一生有几次会离开地球表面到这么高的地方呢？
我想问问机长或是资深空姐大概会有个正确答案。
我去美国的目的，除了看看慧兰的墓之外，也想跟她说说最近的事。
想跟慧兰好好地聊天，这件事时常在我心里转呀转的，可是我万万想不到，会是对着一块刻着她的名字的墓碑说话。
你好吗？我很好。
简单的问候，竟成永远的等侯。
我看着慧兰的墓，将手上的鲜花放在她的墓前，我坐了下来。
很多话想跟你讲，却不知该说些什么。
刚刚在飞机上吃的东西很难吃，不过空姐蛮漂亮的，下次来这里时候也许会再搭乘一次。
下次…感觉很远…
那天在西门町望着你离去的背影，却成了最后一次的见面。
如果你常在天上看着我，应该知道我前一阵子发生了一些事。
除非美国跟台湾之间无法连线，否则新闻应该都是即时的吧！
好久以前，我在台湾东部认识了二个女孩，她跟你的感觉很像，我曾一度以为我错把她当作你了，但到了最后，我终于理清她与你的不同。
她，是我第一个用心爱的人。
你，是我第一个用心对待的人。
我以为我曾爱上你，其实并没有，对你，我只有深深地喜爱。
喜爱，和爱不同。
我爱她，用心地爱她，我知道我们迟早有一天会分开，可是这个分手的理由，却是我最不想遇上的，但它仍是发生了。
我手上的伤痕，足以证明我的伤心沉痛。
所以很抱歉，我现在大概也
不出眼泪了。我时常在想，如果当时你还活着，你会给我什么样的建议？
聪明的你，应该会说：“把她追回来！”之类的话，然后对我微笑着。
那么，我该去把一个离开我的人追回来吗？
我想没那个必要。
一次，就够了。被狠狠地伤过一次，已经很够了。
所以我想告诉你我的选择：我要消失。
从她的面前消失，从她的生活里消失，从她的一切中消失，她的生命里不会再有我的存在。
我怕，我会伤害她。我太了解自己的劣
，为了杜绝这样的事发生，所以我不会再见她。她选择离开我，就当她不再需要我吧！这样也好…真的好…我该走了，下次再来看你，好吗？记得等我。
“妈的！你死人啊！怎么都不说话？”阿慎大声叫道，我突然从回想中惊醒过来。
“嗯！好久不见。”我淡淡地说道。
“最近…过得怎样？”
“还可以。”
“那她呢？”阿慎指的是可书。
“不关我的事。”
“喔！”接下来是一阵沉默。
“还有事吗？”我问道。
“别这样嘛！好朋友打电话来，态度这么冷淡…”
“我要挂电话了。”实在没心情跟阿慎哈啦，没等阿慎说话，我将电话挂上。
我只是不想谈有关她的事，只是这样。近半年了，偶尔听到她的消息，似乎跟那个混蛋相处的还不错。
有几次会回想起她在分手那天对我说的话。
“阿伦，你会恨他吗？”
恨？有用吗？如果有用，我会杀了他。
恨一点都没有用，他又不痛不
。可书，我想，我该是深深的恨你的…
恨你，也许有用，因为它会一再地告诉我，不要去想你，不要去爱你…
因为不值得。
但是，我爱你…
如果回到当初，我还是想爱你… Ｍ.ＮiＵＤuＮｘs.cOｍ